笑到肚痛的38个笑话 你都知道哪几个？

对于段子，想必很多人都十分喜欢，但段子说来说去也就那么几个，为了让你们解决说段子的烦恼，现在小编就来分享一些笑到肚痛的38个笑话，而在这些笑话中，你都知道哪几个，喜欢的可以关注起来哦！

双宋离婚了，李范分手，全球一直在变，唯有你是单身汪这件事情一直没变。

3.聊了三个月的网友见面，发送给她五百元钱，规定碰面。网友见面回应道：无需麻烦了，回家了就能见，瞅你那抠样，一点也无我有当初的风采。

4.刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……

5.近期穷得连饭都吃不起，只有启航弄点鲍鱼海参吃点。哎，今日也是海参鲍鱼盛会，吃顿米饭是真难啊……

6.穿几十块钱的帆布鞋丢脸吗？那评分谁穿？马云爸爸穿那就是舒服又得劲，你穿只有证实你是个穷逼。

7.十岁的闺女要做前座，媳妇儿讲到：想得美，老娘艰辛打出来的河山为什么要交给你。闺女发嗲道：那我也不做后面。媳妇儿讲到：那么你去汽车后备箱吧！闺女可怜巴巴的跟我说：爸爸，你媳妇儿就是我妈妈么？

8.昨天晚上在烤串摊儿看到一对男女在猜拳，输掉要同意另一方一个标准。結果男孩获胜，男孩儿看见小姑娘说：哪些标准都行吗？女生娇羞地址了点点头。男孩儿非常高兴的讲到：那大家别AA了，你买单吧！

9.跟女顾客谈做生意，她一直用腿蹭我的腿，刚开始我很讨厌这类个人行为，可之后我还是禁不住的和她回家，由于大家的体毛系结了。

10.媳妇问逗b丈夫一个难题：夏季生擒到蚊虫该怎么办。丈夫回应道：自然是养着它，送它念书，给它买房，随后娶媳妇，给它看孩子，终究身体流的就是你的血，我能怎么办。

11.媳妇下落不明后，我第一时间就要公安局举报。警员告诉我：弟兄，你理智一点儿，你那样笑，我们都是无法录询问笔录的。

12.夜里寝室女厕所忽然传出一声狂叫，众女孩紧忙冲进来讲到：坏蛋在哪儿？此女孩许久不言，最终总算张口：我冼脚的纯棉毛巾擦脸了。

13.院校男女宿舍中间听力大铁门，长期锁上，一好哥们深夜说梦话，跑到大铁门处，一边摇门一边高喊：快点看门，我快憋不住……

14.考试分数出来了，小亮很无奈讲到：此次没有考好，考了零分。茜茜也很无奈正宗：哎，我是零分。小亮猛的一敲桌子，对茜茜讲到：这下坏掉，教师是否会认为大家舞弊了。

15.昨日听见一个盆友在埋怨，讲到：为什么我爸是张德发，简直烂泥扶不上墙啊。

16.昨日报考报名参加了一个减肥训练班，她们规定我还在减肥瘦身时穿比较宽松的衣服裤子。岂有此理，假如也有比较宽松的衣服裤子，那我都来报考做什么？

17.小伙子向女王告白，讲到：你是我的太阳，我的月亮，你是群星里亮度高的那颗星。女王禁不住正宗：你它是向我示爱呢？還是跟我上天文学课呢？

18.一天女朋友对我说：不管你带了一位你多么的倾心的女生赴约，在宴席喜欢你必碰到一位更令你倾情的小姑娘。为什么？女朋友讲到：吃着碗里的，牵挂着锅中的，这不是大家男人的天性么？我细心一想，无力反驳……

19.大学四年，从来没有一个女生向我说在街上过路的，今日第一次开宝马五系回母校办点事情，結果一会儿时间，就会有四五个女生来指路，我的颜值高啦……

20.我终于明白，我是你可以找的人，但你也等待我的出現，如果你呼唤我时，我早就无路可走，只有老老实实的迈向你……又被警察蜀黍拦了出来。

21.甲和乙两个人打赌，甲说：快给我磕个头，我给你一百块钱。乙说：不好，至少200块才能够 ？甲愿意了，乙却一脸刁难。这时候丙说：磕就磕被，就当上错坟了。

始终不必和父母吵架，由于你吵不赢的情况下只能挨批，如果你吵得赢的情况下只能挨揍。

4、上联：啊哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经系统得病

5、每一次春节回家很难买到票的情况下，我也会问物流公司的，大家企业要多少钱可以把我寄回家了啊？

6、看一电视机访谈张国立演皇帝，她说：大家看演时好风景，前簇后拥，叩首一片，要是听电影导演喊卡，再叫一声用餐了，周边人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想一想那情景，我笑了

7、丈夫犯错误被媳妇一顿责怪，后相互之间不答理，

直至她放了一个屁，丈夫随后也放了一个后，媳妇：“哟，还敢犟嘴？”

8、你可以再不短消息“搔扰”我，我也在政治上封禁你，政治上独立你，精神实质上摧残你，身体上残害你，日常生活丢弃你可以我想了又想，還是舍不得你。

9、老年人临死前给孩子分财产。对儿子说：“你媳妇儿快生宝宝了，银行存折交给你。”对二儿子说：“你立刻就需要完婚，我将房屋交给你”最终，对儿子说：“最不安心你呢，如今还没有个女友，就把最珍贵的财产交给你吧。”儿子心里欣喜，老人说：“我想把QQ号让你，朋友栏里有一百多个年青女孩。

10、记者采访一位老太太！新闻记者问：“你对在大城市随意放鞭炮这个问题您如何判断啊？”老太太：“我都能如何判断啊？便是爬窗上看……”

11、教师：你这篇毕业论文是剽窃的吧？学员：下一次害怕了，您就饶了我此次吧。教师：这篇毕业论文就是我六年前写的。学员：啊？!抱歉，教师，我事前并不……教师：但是，我还是决策让你出色。学员：感谢老师，可这是为什么？教师：那时候我的老师只给了我合格，可我一直觉得，我的这篇毕业论文应当得出色。

12、阳光明媚的下午，公鸡和母鸡躺在草堆上日晒。忽然，老母鸡啊哟喂了一下，随后对着雄鸡手指指自身的腹部，羞涩地说：“仿佛有宝宝胎动！”雄鸡嗤笑了一下，讲到：“你那就是宝宝胎动吗？你那就是睾丸疼……”……

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14、离高考还有一百天了，更是最难熬最不舒服的情况下，这一百天内大家天不亮醒来，零晨才可以睡！不可以碰电脑手机！做比平时多好几倍的工作！每日必须考試！高考制度每一年受尽折磨的水平都加重！今年高考太可恨了！说真话！大家这种毕业的人见到大家那么艰辛！内心都不清楚多爽！

15、靖哥哥的取得成功让我们的启发：做为一个男人，你能看起来平凡，你能不聪慧，你能老实巴交呆傻，你乃至能够 许多 不成功的教师，但-----如果你有一个聪明绝顶的媳妇，你就是武林英雄传。因此，男人们，大家看聪慧的媳妇多关键啊。千万别打CS了，快点找媳妇！由于你晚找一天，你的武林英雄传王座就晚一天坐上。

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儿时羡慕嫉妒二郎神有一条哮天犬，长大以后发觉，马云的小企鹅，马云爸爸的天猫商城也非常好！

三、一人问：＂一句话表明出你很富有。＂一人答：＂街头老年人倒一个扶一个。＂＂富豪，大家做朋友吧！＂

四、你走了，我很痛楚，之后放的屁只能我一个人闻了。

五、别总埋怨你的电话卡，你自己如果每日应对着你这张脸很多钟头，你没也得自尽啊？

六、男的没目标，他人会宽慰道，现在的女生规定太高；如果女的没目标，他人毫无疑问说她的规定太高。

七、女性假如喜爱上一个男生没去积极追、那叫腼腆！男生假如喜爱上一个妹纸不主动去追、那叫软弱无能。

八、别再谈哪些在最好是的年龄碰到适合的人那样的理想化了，我只想在最好是的年龄投机取巧，随时随地可浪，到处可躺。

九、院校有很多人处对象，一天政教处负责人赶到大家课室：我长得不好看不丑。班里静，随后他大吼一声：我长那麼丑都寻找媳妇了，大家急什么！

十、假如手机上全是内嵌充电电池了，这代表哪些？经典回复：“又少了一个藏钱的公款私存…”

十一、我前世八成是狗，否则不容易：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累死了、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

十二、我的室友把煮沸的开水倒进了洗手间，本想运用开水消投毒，可想不到忽然越来越巨臭极其，这货缄默了一会，来啦句，屎熟透。

十三、我的薪水全取下之后居然沒有手机上厚，我想勤奋，我想拼搏，争得尽早换一个薄的手机上。

十四、每一次和妻子争吵，我都是到餐厅厨房把各种各样罐罐盖都拧死，直到冷暴力的情况下，媳妇一直先与我讲话，没法带劲便是骄纵。